Meu único amor.

                                      

 Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência.

No dia que eu te conheci eu apenas senti um prazer de falar com você, e com o passar do tempo que fui conversando e acabei me encantando com seu jeito de menina meiga, e os dias se passavam mais assuntos tínhamos mais juntas estávamos por mais longe que podia ser, nossos pensamentos era compartilhados, nossas metas e sentimentos eram quase idênticos parecendo que eramos feitas uma para a outra, como passar do tempo começamos a nos falar ao telefone e foi muito engraçado porque, nosso sotaque era diferente mais para nós duas não era nada importantes, e nossos telefonemas eram constantes, e conversas pela madrugada conversas e contar histórias de infância de família, para mim era muito perfeito e sinto falta desse tempo. No dia em que ti vi não tive reação só apenas te abraçar, eu quanto estive ao seu lado é como se só existisse nos duas naquele momento e que ninguém mais fazia parte da nossa histórias, que tudo o que eu disse pra você em todos os momentos, foi o que realmente eu estava sentindo naquele momento um AMOR intenso que palavras pra mim eram poucos para ser ditas para você, que você era tudo pra mim naquele momento. Foi horrível me despedir de você foi como se eu tivesse morrendo aos poucos, parecia que eu tinha uma vida com você e eu estava abandonando aquela vida. Muitas coisas ocorreram depois disso e sei que fiz muito coisa errada, e me arrependo o máximo do que fiz me desculpa se te machuquei tanto assim eu juro que não queria. O que eu mais queria é ter você comigo sempre mais sei que não é possível e sei que isso nunca mais será possível, pois nos afastamos orgulho, ciúmes,  e brigas  fizeram que tudo o que se acabasse. Que um amor construído como tempo se esgotasse por bobeiras, e essas bobeiras fez com que sentíssemos apenas magoa uma da outra, e que o sentimento secasse que nem: Uma folha de árvore quando caí de seu pé ela com o tempo seca e nosso sentimento secou depois de tudo o que ocorreu. Me desculpa se te magoei se disse coisas que te machucaram juro não foi minha intensão. Todo aquele amor e  todas aquelas juras de amor , só foram momentos histórias contadas para que o nosso amor aumentasse e sem saber que ia dar nisso, cada uma seguindo sua vida e construindo um novo amor, e tentar esquecer o ex-amor. Eu sim te amei de verdade sem demonstrar, quando pensava em ti eu podia sentir teu cheiro, ouvir sua voz do além eu tentava descobrir porque tudo isso e a única resposta que eu tinha era um sentimento que tomava conta de todo o meu ser, que não podia mais controlar e nem manter calado eu tinha que expandir. Sentirei falta de suas risadas, palhaçadas, sua voz e principalmente de me estressar. Quando precisar de mim ou sentir minha falta converse comigo por pensamento meu coração irá te responder e estará sempre ao seu alcance, pois meu amor por você atravessa qualquer fronteira. Creio que haverá um dia que nós iremos nos esbarrar nessa vida no acaso, e se isso realmente for amor iremos ficar juntas nessa vida e seremos muito felizes porque, há incógnitas nessa vida que só o tempo nos desvenda.

                                                                                                      Autora: Amanda de Gasperi.

Mesmo sangue.

Se eu fosse mais carinhosa com você, o que eu queria ser eu te diria que nunca senti tanto orgulho de você, que nunca imaginei que você chegaria um dia a ser assim comigo, eu nunca imaginei que você ia parar de me olhar com asco por causa das minhas roupas, que ia tentar me aconselhar quando me visse triste por alguma garota, que ia me abraçar no meio da rua e dizer que eu sou muito nova pra sofrer, nunca imaginei que você ia dizer que gosta do meu cabelo assim, que se acostumou com  minhas tatuagem,fumar, beber, amigos, festas e que "se alguém me bater, você vai bater com a policia e um pedaço de pau na porta da pessoa" Em 30 anos não existem relatos de você defendendo alguém,  então a primeira vez que você conseguiu me emocionar. Se eu fosse menos envergonhada eu te diria que eu deveria ter te abraçado quando você me disse pra trazer a garota que eu amo pra dentro da nossa casa, que você cuidaria dela, e de mim. Você, uma mulher de 37 anos, cristã praticante, que sempre morreu de medo do que os ''outros iam falar'', que a três anos atras me disse que preferia eu morta, do que eu dizendo que amava outra mulher, que a três anos atrás chorou como uma criança na minha frente quando eu disse que era inevitavel, eu me casaria com uma mulher, você um dia desses me viu chorando como criança e disse a coisa mais bonita que poderia ter dito, claro não dava pra fazermos isso, mas o fato de você querer isso, foi a maior prova de que você é capaz de me amar mais, muito mais do que é capaz de sentir algum preconceito. Eu deveria te dizer que você tem me resgatado nos ultimos meses, que eu não consigo mais passar por cima do que você pensa, que eu não te deixaria sozinha de volta, que você foi magnifica mudando tanto comigo, que poucas pessoas são assim como você que eu me sinto mais feliz sabendo que você vai me proteger, que você vai acabar me confortando com alguma das suas frases ingenuas quando eu estiver triste demais. Você parece que fica mais baixa a cada ano que passa, acho que você mede um metro e quarenta as vezes, os anos passaram, e eu as vezes me assusto quando sai da minha boca que você já tem 37 anos, me assusto mais ainda quando vejo que você não é tão forte quanto quando eu era pequena, as

vezes fico com medo de pensar que você vai envelhecer, que um dia vai sumir da minha vida de maneira irreversivel, que cedo ou tarde não vai mais ser a pessoa mais forte da casa que consegue levantar qualquer coisa pesada, consertar qualquer coisa, e ter o braço mais forte que eu já vi em uma mulher, você é a mulher mais forte que eu conheço, e quando o tempo passar, quando você não conseguir mais arrastar todos os moveis e não puder mais cuidar de tudo, e dos seus nenens de 18 anos que ainda vivem na sua casa, e dependem de você como criança, eu cuido de você, eu fico do seu lado, e eu prometo, que um dia nos vamos todos crescer, e ser pelo menos metade do que você é.

Esse ano foi a primeira vez que eu te dei um presente no seu dia, e eu me senti muito bem com isso, mesmo tendo vergonha de te entregar pessoalmente. Depois de passar meses com um amigo me dizendo todo dia que você era maravilhosa, e que eu deveria te dar valor, eu resolvi deixar você me abraçar de verdade sem reclamar, e você chorou. Eu passei metade da minha infância traumatizada com a sua falta de carinho, e com os malditos gritos que você soltava quando alguém queria te abraçar. Antes tarde do que nunca. Mas pensando bem, ainda é cedo. Eu ainda posso dizer que eu te amo? Eu ainda posso dizer que eu sinto orgulho de te chamar de mãe? Eu ainda posso dizer que você é o meu porto seguro, e que sem você hoje eu não seria grande coisa, ou não seria nada. Eu precisei crescer pra aprender a te amar como você merece, você precisou envelhecer pra demonstrar. Graças a Deus o tempo passou.

Eu estarei ao seu lado, onde quer que você esteja, o que quer que aconteça, não importa quão longe, por tudo que pode vir, e tudo que pode ir. Eu estarei ao seu lado ♫

Ciúmes.

Um dos maiores obstáculos de uma vida plena, mais expressiva e significativa é o medo de perder, sobretudo medo de perder alguém, o medo de perder quem dizemos amar: conjuge, filhos, amigos entre outros, esta emoção é a principal responsável pelo nosso sofrimento vital.

O medo de perder é o medo de tornarmos dispensáveis para a pessoa com a qual estamos nos relacionando, ele se reverte de mil e uma formas, aparece sobre mil disfarces, como o medo de sermos criticados, que falem mal de nós, medo de que nos humilhem, de sermos rejeitados, de não sermos importantes, de sermos menos prezados, de não sermos amados, medo da solidão, e tudo isso pode ser designado por uma palavra : C I Ú M E S !

O ciúme é o medo de não ter alguém, de não possuir alguém de não ser dono de alguém. Na relação ciumenta colocamos nós e o outro como objetos, nesta relação pessoas e objetos são a mesma coisa. No ciúme temos medo de um dia sermos considerados inúteis, dispensáveis a outra pessoa esta é a emoção do apelo, confusa, misturada, dependente e o que agrava é que na nossa cultura aprendemos como se o ciúmes sendo amor, e ele é justamente o oposto do amor pois na relação amorosa existe identidade, eu sou independentemente de você, na relação ciumenta, por outro lado perde-se a identidade eu sem você não valho nada, você é tudo para mim.

 O amor é solto, é livre vem de querencia intima, está diretamente ligada ao sentimento de liberdade, de opção e  escolha. O ciúme prende, amarra, condiciona, determina, com essa emoção eu já não sou eu, sou o que o outro quer que eu seja. E eu sou assim para que ele seja aquilo que eu quero que ele seja.

No ciúme há um pacto de destruição mutua cada qual, usa o outro como garantia de que não estará sozinho. Eu me abandono para que o outro não me abandone, eu me desprezo para que o outro não me despreze, eu me desrespeito para que o outro não me desrespeite, eu acabo me destruindo para que o outro não me destrua. O ciúme é o medo de ser dispensável a alguém, e o mais grave talvez esteja aqui, nós passamos a vida inteira com medo de tornarmos algo que nós já somos: TOTALMENTE DISPENSÁVEIS! O medo de ser dispensáveis a alguém é o mesmo medo que temos da morte que é real, pois o medo da morte é o ciúme da vida, é a vontade irreal de sermos eternos e imutáveis.

O medo de perder nos dá a entender que as coisas só valem se forem eternas, se forem permanentes e duráveis. Uma relação só tem valor se tivermos garantia de que a vida sempre será assim como é. E como tudo é transitório, como tudo é passivel de transformação, o medo de perder nos leva a um estado contínuo de sofrimento.As consequências do ciúme são muito claras. Se eu tenho medo de que me abandonem de que não me amem, de me tornar dispensável, ao invés de fazer cada vez mais para que cada vez mais eu seja melhor, acabo gastando toda a minha energia para provar ao outro que eu já sou o mais, que eu já sou o melhor que eu já sou o primeiro!
O ciúme no conduz ao delírio os nossos atos, nossas iniciativas, a nossa conversa, o nosso comportamento, as nossas considerações, tudo isso é para mostras ao outro que já somos bons, capazes e perfeitos. Aqui está a diferença básica e fundamental entre o medo de perder e a vontade de ganhar. O que temos de mais sagrado é a nossa própria vida esta nós iremos perder já já, todas as outras perdas são secundárias.

O medo de perder é reativo, defensivo, justificativo! As pessoas ciumentas estão sempre se prevenindo para não perder, sempre se preparando sempre se conservando.As pessoas, com vontade de ganhar estão sempre optando, arriscando, o medo de perder é a vivência do futuro, é a vivência antecipada do futuro, é preocupação.  No medo da perda a pessoa só vê os risco, na vontade de ganhar a pessoa também vê os risco, mas, sobretudo, vê as oportunidades, cada momento da vida é um desafio para o crescimento. É importante termos para nós, que hoje podemos crescer um pouco mais do que éramos ontem, que ninguém chegou ao seu limite máximo, que idade adulta não significa que chegamos ao máximo de nossas potencialidades, não existe pessoa madura, existe sim, pessoas em amadurecimento.

Todo nosso crescimento se dá por uma paralisação de nosso crescimento pessoal, e cada um de os sabe muito bem onde paralisou, onde nossa energia está bloqueada, onde não está tendo expansão de nossa própria energia. O ciúme é a doença do amor, é um profundo desamor a si mesmo e consequentemente um desamor ao outro,  o ciúme é a dor da incerteza com relação ao sentimento de alguém no futuro. É a raiva de não possuir a segurança absoluta do relacionamento no futuro, é a tristeza de não saber o que vai acontecer amanhã.  Desperdiçamos o único momento que temos, que é o A G O R A, em função de um momento inexistente: o F U T U RO ! Parece que as pessoas só valem para nós amanhã, no futuro. O ciúme é a incapacidade de vivermos a gratuidade da vida.

Posso me arrepender dos erros que cometo, mas o sentimento de não ter tentado é extremamente sufocante, e detesto tudo que me prende, me sufoca.

Vida de verdade.

Você cresce eles crescem  eu cresço, todo mundo cresce e a porra do pra sempre acaba virando coisa de conto de fadas, e eu não gostava desses contos nem quando era criança. O amor vira duvida, duvida pura porque quando você cresce um pouquinho, nem que seja um pouquinho, você começa a refletir que amor e paixão são coisas diferentes demais, e não se compara se não se conhece o sentimento a duvida profunda, porque é fácil demais querer muito mas muito mesmo pegar a sua vizinha, amiga, ou conhecida e dizer que esta apaixonado por ela, depois você pega come faz o que bem entende com ela (e isso não dura mais que 4 semanas), e porra olha só cara você não esta mais apaixonado por ela, porque será? Ai, vem aqueles textos clássicos e dramáticos de adolescentes que ficam repetindo e se estudando quem eles são, e porque são tão inconstantes(todo mundo ja escreveu isso um dia, a uns dois meses atras eu devia estar escrevendo esse tipo de coisa também só que é inútil, e eu não tenho mais tempo pra rodeios eu sei, eu sei que é mais divertido os rodeios as enrolações, o drama e os estudos em volta de si mesmo, mas é tudo baboseira sem fundamento nenhum. Só a nossa imaginação, e as 8 horas que costumamos ficar na internet.) , acorda cara, acorda guria, atração fisica por mais louca que seja é só atração não é paixão, obsessão não tem porra nenhuma a ver com amor, e amor não se faz em um aninho dois aninhos, ou tres porcaria nenhuma o negocio demora porque se fosse coisa rápida não durava 50 anos, isso é lógica não precisa ter vivido pra saber. Eu só tenho 17 anos, eu nem cresci tanto assim mas algumas coisas eu sei, e amigo contradição faz parte se enganar também, mas a gente aprende a lidar e entender que tudo se trata de bobagem. E sabe, ninguém entende muito bem o que é o que, e o que deixa de ser mas ninguém pode meter o dedo na vida dos outros plantar duvida, ou coisa parecida na cabeça de pirralho, porque no final é todo mundo a mesma coisa, e no fundo todo mundo sabe o que é exagero, e o que é a vida de verdade, mas insistem em fazer um belo Cristiane F. em cada relato virtual sobre a própria vida, em vez de tirar o rabo da cadeira do computar e ir procurar alguma coisa mais animadora pra fazer além de mirabolar ideias sobre amor, paixões e blá blá bláá, acorda a vida é fudida de dificil, você ta perdendo seu tempo com coisas inúteis, e gente que pensa que a vida gira em torno do proprio rabo, que suas ''dores'' estão acima de tudo se fode mas se fode mesmo, e muito, e dai sim, vai ver o que é drama, o que é dor, e o que é vida de verdade.